HorosCópos. Fevereiro vai ser bué [símbolo coração] porque as tuas prendas não chegam a 3€

  

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O amor conquista tudo ou, em inglês, louve concuerszal. Só não vos consegue convencer a gastar mais do que umas moedas numa prenda. De qualquer forma, há perturbações nos ascendentes que indiciam possíveis problemas, hipoteticamente falando. É melhor leres para acreditar.

 

Aquário (21/01 - 19/02)
No dia 14 de fevereiro vais receber um ramo de flores. Consigo ver tudo na minha bola de cristal. Vejo um cartão lindo, lindíssimo, lindérrimo, escrito numa letra elegante: “podes entregar isto, por favor? Obrigado”.


#sad

 

Peixes (20/02 - 20/03)
Os nativos e nativas de Peixes amadureceram emocionalmente. Depois de anos a beijar os posters da Selena Gomez e do Justin Bieber, finalmente fizeram-se homenzinhos e mulherzinhas e passaram a segui-los no Instagram.


Mr.Bean a dar o exemplo de como tratar uma celebridade

 

Carneiro (21/03 - 20/04)
O Ministério dos Cupidos é um sítio curioso. As janelas são em forma de coração e as chaminés cospem rosas para o ar. Foi lá que encontrei o Amoroso Paixão, um dos Cupidos-Chefes responsáveis pelo Departamento Amoroso dos Carneiros (DAC) que me disse, algo alarmado: parece que vai haver greve. Temos pena.


Cupidos renegoceiam melhores condições salariais e direito a subsídios de turno

 

Touro (21/04 - 20/05)
Um dos cupidos mais temidos do Mundo, contou-me o Amoroso Paixão, é o cupido-chefe dos Touros – Eztudo Pramim. “Uma vez, acertou duas flechadas a sete quilómetros de distância”, assegurou-me. Deve ser por isso que as cartas me dizem que os nativos de Touro vão andar mais doces que mel com açucar, com raspas de chocolate e geleia caramelizada.


O amor é lindo e aquece no inverno

 

Gémeos (21/05 - 20/06)
Os nativos de Gémeos são os mais azarados do mês. O chefe dos cupidos do seu signo meteu baixa (artrose nos dedos) e entrou ao serviço um substituto – Sótenh’Olhos Prati – que tem uma soma combinada, entre os dois olhos, de 357 mil, quatrocentas e noventa e duas vírgula três ponto zero quatro dioptrias.


AVISO: Miopia e estigmatismo são condições sérias que merecem todo o nosso respeito

 

Caranguejo (21/06 - 21/07)
Os teus truques de conquistador(a) costumam resultar mas este ano foste um pouco longe demais. Colocar um anúncio no jornal demonstra profundo desespero. Ainda por cima, com erros ortográficos. “Carangueijo senssual e intelijente procura companhia”. Valha-me São Valentim.


Picard envergonhado, depois de ver a infame mensagem

 

Leão (22/07 - 22/08)
Lancei os dados 47 vezes, baralhei as cartas em 98 ocasiões, consultei três ascendentes, medi a distância da Terra à Lua, medi a distância da Lua à Terra (é, curiosamente, a mesma), e não consegui encontrar alguém para acompanhar o Leão. Desculpem. Sinto que falhei.

 

Virgem (22/08 - 22/09)
Os nativos de Virgem precisam de encontrar a resposta a esta pergunta. “Quantos corações cabem num coração?”. Apenas aí estarão preparados para amar. A resposta, como devem calcular é: “depende do tamanho dos corações”.


AVISO: Não devem experimentar colocar corações dentro de corações 

 

Balança (23/09 - 22/10)
Os amigos e amigas de Balança vão andar tão apaixonados este mês que vão perceber os seguintes versos de Charles Bukowski: “o amor parte-me os ossos / e eu rio-me”. Ouch. Tem cuidado a descer as escadas, ainda assim.


Nenhum elefante foi maltratado no fabrico destas previsões

Escorpião (23/10 - 21/11)

Depois de 12 meses a chorar as desilusões amorosas do passado, os Escorpiões estão prontos para um novo começo, virar a sua vida do avesso, olhar em frente, ganhar força, inspirar fundo e agarrar o dia 15 de fevereiro de frente. E, passado 10 minutos, chorar agarrados à almofada #sad.


#verysad

 

Sagitário (22/11 - 21/12)
Os nativos de Sagitário pensam que são cupidos e armadilharam a escola com colunas portáteis espalhadas pelos vários sítios. Agora, graças a estes espertinhos, há Frank Sinatra a passar na cantina, Sam Cooke anima os corredores e, sobretudo, há Marvin Gaye atrás do pavilhão.


AVISO: camisas floridas são divertidas MAS não são cool

 

Capricórnio (22/12 - 20-01)
Os nativos de Capricórnio não se conseguem decidir: num momento, dizem “estou tão bem sem ninguém”. No seguinte, estão loucamente apaixonados. Os amigos e amigas já nem ligam, pensam “vai-se magoar outra vez” mas, bem lá no fundo, alimentam a secreta esperança de que tudo corra bem. Vamos torcer para que sim :)


ESTAMOS TODOS A TORCER POR TI, CAPRICÓRNIO!